Como intervir com os filhos dos outros

2019-06-06 Off Por Rafael Souza

Sua sobrinha é rude, o vizinho joga um brinquedo, uma criança empurra a sua no parque … Como reagir quando os filhos dos outros se comportam mal?

É necessário intervir?

É normal hesitar em intervir com uma criança que não é sua. Você, por exemplo, tem que falar com o garotinho que está retirando o brinquedo do seu filho? Antes de agir, é sempre melhor perguntar se é realmente necessário.

Muitos pais não gostam que seus filhos sejam levados de volta por outros adultos porque se sentem julgados . Eles podem então ter o reflexo para defender seu filho. É por isso que intervenções com outras crianças, até mesmo com a família extensa, devem ser feitas com tato.

Como intervir com os filhos dos outros

Se o pai da outra criança estiver presente, é melhor dar-lhe tempo para intervir. Se, no entanto, o outro pai não intervém e você sente que é necessário agir, você pode fazê-lo. Este é o caso quando uma criança machuca os outros, quebra coisas ou diz coisas desagradáveis, por exemplo.

Se você intervir, coloque-se na altura da criança e fale com ele com calma, sem gritar ou dizer que ele é malcriado.
Uma criança muitas vezes fica mais envergonhada de continuar agindo mal quando outro adulto lhe diz que o que ele está fazendo é errado. Também permite que ele entenda melhor que certos comportamentos são inaceitáveis ​​para todos.

A intervenção de outro pai também pode fortalecer suas ações com o seu pequeno. No entanto, se você não concordar, poderá dizer “Eu cuido disso” e continuar com seu filho. Se você conhece o outro pai, você também pode dizer a ele o que você não gostou, mas não na frente do seu filho.

Como agir com uma criança desconhecida?

No parque, uma criança sempre passa na frente de sua criança para deslizar diante dele? Espere um pouco para ver se seu filho pode encontrar uma solução por conta própria.

Você também pode ajudar seu filho a dizer: “Diga a ele que você não quer que ele ande na sua frente. Se isso não funcionar, você pode educadamente falar com a outra criança: “Deslizar é para todos. Cada vez. ”

Com um amigo convidado para a casa?

A maioria das regras deve ser a mesma para todos. Se o amigo pular no sofá, você pode dizer a ele que em casa é proibido. Se ele continuar, você não pode realmente lhe dar uma conseqüência, mas você pode dizer a ele que, se ele não parar, ele terá que ir para casa. Claro, pode haver exceções para coisas menos importantes, como quando uma pequena convidada se recusa a guardar os brinquedos.

Com uma criança na creche?

Quando há um conflito ou problema na creche com um amigo, a maioria das crianças diz que é culpa do outro. É melhor conversar com o educador para descobrir o que realmente aconteceu. E se for necessário intervir, é ela quem fará isso.

Com sobrinho ou sobrinha?

Alguns adultos sentem menos vergonha de comentar quando a criança é da família. Isso pode, no entanto, incomodar os pais. A melhor coisa é se dar bem com eles antes : “Você está confortável se eu intervir quando Lea não se comporta bem? Você poderia fazer o mesmo com meu filho. O que você acha? ”

Se um dos pais leva sua intervenção

Você levou uma criança de volta e seu pai está com raiva? Fique calmo e evite ficar com raiva. Se você não conhece essa pessoa, diga-lhe que está arrependido e que não quer insultá-lo. Se é um ente querido, é melhor perguntar a ele o que o incomodou e o que ele gostaria que você fizesse da próxima vez.

Para lembrar
Quando o pai da outra criança estiver presente, dê-lhe algum tempo para intervir por conta própria.
A intervenção de outro pai pode ajudar seu filho a entender que ele errou.
Em vez de lidar com os pequenos conflitos do seu filho, é importante ensinar-lhes como se afirmar e encontrar soluções por conta própria.

Como agir com os filhos dos outros

Os pequenos vizinhos vêm a sua casa a qualquer hora do dia. Seu sobrinho está digitando sua filha. Crianças na sala de jogos do restaurante são a lei. O que fazer? Devemos intervir com os filhos dos outros?

Ao ter filhos, cedo ou tarde acabamos nos encontrando e estando em contato, muitas vezes próximos, com outras crianças … nós não escolhemos. Muitos pais se perguntam sobre limites e seu papel como adultos em relação a essas crianças que não são deles. Às vezes nos perguntamos se temos o direito de intervir. Outras vezes, nos perguntamos se não é mais um dever do cidadão fazê-lo! ” Há um retorno do pêndulo ao nível da disciplina” , explica Elise Castonguay, psicóloga. Nós fomos da obediência cega a uma época em que a criança era rei e onde todas as suas necessidades e desejos eram atendidos. Hoje, os pais percebem que as crianças precisam de treinamento . ”

Muitas vezes é o choque de valores e métodos de disciplina que os machuca muito mais do que o próprio comportamento das crianças. E os pais, muito provavelmente, não aceitam facilmente que seus filhos sejam retirados ou “disciplinados” por outros adultos. ” Eles se sentem rapidamente julgados ou atacados ” , observa o psicólogo.

Existe uma aldeia inteira para educar uma criança?

Se encontrarmos o provérbio que diz que é preciso uma aldeia para educar uma criança, nem todos os pais aceitam as intervenções de outros adultos em relação aos filhos. A prova? Não é incomum em um conflito adulto / criança, como com um professor, ver os pais tomarem partido com seus filhos em vez de reforçar a intervenção adulta. Muitos professores estão cansados ​​desta delicada situação que mina a sua autoridade e deixa as crianças numa imprecisão disciplinar.

No entanto, as intervenções de “estrangeiros”, por menores que sejam, muitas vezes têm mais peso. Apesar de nossas recomendações e advertências, nosso filho continua dirigindo seu pequeno carrinho de supermercado a toda velocidade na mercearia. Pode ser que, se outro cliente ou o dono da mercearia lhe disser para dirigir com segurança, nosso pequeno motorista é mais cauteloso. Se é vovó quem leva a nossa filha que come com os dedos, é mais provável que ela obedeça sem reclamar. ” Às vezes é mais embaraçoso e mais sério para a criança se a observação vem de um estranho. É menos provável que se replique ” , diz Elise Castonguay.

O poder dos limites

” A liberdade de um termina onde a liberdade dos outros começa. Está bem na teoria, mas na prática – e quando as crianças, especialmente as nossas estão envolvidas – é uma história diferente! Quando uma situação depende de nós, você precisa se lembrar de uma regra muito simples. ” Nós estabelecemos referências pessoais concretas. É de se perguntar onde estão nossos terminais em face de um comportamento. Alguém se pergunta se está confortável ou não na frente de uma situação. Assim, definimos nosso limite e, então, somos capazes de justificar nossa intervenção ” , explica a psicóloga e mãe.

Então podemos intervir e nos sentimos confiantes para fazer isso. ” Temos que estar prontos para tomar nossas ações também, porque na frente de alguém – outro pai que resiste ou questiona a nossa intervenção – estamos prontos para nos afirmar e nos justificar, se necessário. Cada um tem limites diferentes, deve ser entendido, mas não deve nos impedir de agir se, para nós, nosso limite for atingido. Mesmo que outros pais reajam à nossa intervenção, isso não significa que isso seja inadequado. Devemos dizer que contamos com a nossa escala de intervenção pessoal “, diz o psicólogo.

Além disso, se tivermos que explicar o que aconteceu com outros pais, tentamos evitar confrontos “meu filho VS seu”. ” Você pode optar pela técnica básica de resolução de conflitos tentando vê-la com os olhos da outra criança. “Acho que Simon sentiu que meu filho não queria escorregar, mas ele estava na lua e todos estavam passando por ele.” Evitamos acusar o outro. Nós nuance um pouco ” , explica Élise Castonguay. Pode-se também explicar francamente a situação omitindo as acusações. Nós falamos mais para o “eu”.

Intervir: sim ou não … e como?
Nada serve para intervir com brilho nas crianças. ” Não há nada que não possa ser dito; tudo está no caminho ” , observa o psicólogo. Algumas dicas?

Os pais da criança têm a chance de intervir.
Estamos nos aproximando das crianças. Às vezes, sabendo que estão sendo observados, os pequenos ofensores são acalmados.
Nós assumimos se sentimos que a situação merece.