Crianças em luto – Como a criança lida com a morte de um ente querido

2019-06-06 Off Por Rafael Souza

Não é fácil falar sobre a morte com uma criança. Este é um conceito difuso para ele durante a primeira infância. Sua compreensão da morte está evoluindo à medida que seu desenvolvimento intelectual progride. Para ajudá-lo a entender o que realmente é a morte, recomenda-se discutir este assunto com a criança antes que uma morte ocorra em seu ambiente.

As reações da criança

Embora isso possa ser difícil, é essencial falar sobre a morte com a criança quando ela atinge um ente querido. A criança responderá de acordo com sua idade, personalidade, circunstâncias que cercam a morte da pessoa e muitos outros fatores.

A criança em idade escolar pode começar a distinguir entre a morte e o sono, se lhes foi bem explicado e se tiveram experiências que lhes permitiram diferenciar entre a vida e a morte (por exemplo, a morte de um animal ). No entanto, é apenas por volta dos 9 anos que ele entende mais a permanência da morte.

Crianças em luto - Como a criança lida com a morte de um ente querido

Após a morte, a criança pode ter reações diferentes. Ele pode:

É importante falar abertamente sobre a morte da criança e perguntar se há alguma dúvida.
  • ter tristeza e chorar;
  • recusar a morte da pessoa morta;
  • sentir raiva em relação à pessoa falecida
  • sentir-se culpado ou abandonado
  • tem poucas reações
  • demonstrar reações de amor ou mesmo alívio.

Seu filho, assim como você, experimentará diferentes emoções. Seja qual for a reação dele, não o afaste do que está acontecendo. Ele também precisa chorar.

É possível que sua reação não seja aparente no anúncio da morte. Ele pode precisar digerir essa informação primeiro. Algumas crianças farão muitas perguntas. Quando os pais estão muito emocionados com a morte, no entanto, essas crianças podem recorrer a outra pessoa de confiança (por exemplo, professor ou educador) para obter respostas às suas perguntas.

Por outro lado, outras crianças não farão perguntas espontaneamente porque podem acreditar que não têm o direito de fazê-lo. Se seu filho não fala sobre a morte, pergunte se ele tem alguma pergunta. Convide-o também para vê-lo a qualquer momento se tiver outras dúvidas.

Quanto tempo está de luto?

O luto é um estado que não é calculado a tempo. Depende do relacionamento com a pessoa falecida.Quanto maior a ligação entre a criança e a pessoa morta, mais a dor estará presente e se estenderá por muitos anos. Isso não significa que a criança esteja em perigo, mas que ele deve aprender a viver sem ser amado. Esse aprendizado pode durar a vida toda. Não se preocupe, mas sim aceite as emoções da criançae, especialmente, confie nele.

Reuniões de família, aniversários ou eventos que a criança associa ao falecido podem causar sofrimento. Portanto, esteja pronto para lhe dar mais conforto ou apoio nesses momentos, mesmo muitos anos após a morte. Por exemplo, seis anos após a morte de sua mãe, ele mal pode viver sua ausência no dia de sua formatura.

Cada pesar é único e todos vivem a perda de um ente querido à sua maneira. Por essa razão, devemos evitar comparar as reações de uma criança com as de outra.

Como acompanhar a criança de luto

Falar sobre a morte com seu filho pode não ser fácil, especialmente se você for afetado pela tristeza. Seu filho, no entanto, precisa se sentir seguro e apoiado. Aqui estão algumas dicas para acompanhá-lo nestes tempos difíceis:

  • Nomeie suas emoções e fale com ele. Ele vai entender que essas emoções são normais, que fazem parte da vida e luto para viver. Ele vai se sentir perto de você e ele saberá que ele tem o direito de viver essas emoções também.
  • Fique atento. Incentive seu filho a se expressar, a expressar o que ele sente. Ele pode lhe dizer que tem medo de morrer também, ou que tem medo de que um de seus pais morra. Ele pode até se sentir culpado e exibir comportamentos mais difíceis em casa ou na escola. Você pode convidá-lo para expressar o que ele vive através de desenho, escrita, música ou uma arte que ele gosta.
  • Se ele quiser participar do ritual de luto, deixe-o livre para fazê-lo, mas não o obrigue a fazê-lo.Para ajudá-lo a tomar a decisão certa para ele, informe-o em detalhes sobre o processo (por exemplo, haverá muitas pessoas, os adultos vão chorar, sentirá o cheiro das flores, o falecido terá a pele pouco frio, não veremos as pernas dele, etc.), o significado e os benefícios dos ritos (por exemplo: notar a realidade, receber o apoio da entourage, dizer adeus à pessoa falecida).
  • Mantenha uma rotina o máximo possível. Tente fazer o menor número possível de mudanças importantes em sua vida diária para tranquilizá-las.
  • Não minta para ele. É melhor ser sincero com ele. Responda suas perguntas com clareza, calma e honestidade. Se você não tiver a resposta para uma pergunta, não precisará respondê-la imediatamente. Apenas diga a ele que você precisa de algum tempo para pensar sobre isso. No entanto, é importante voltar a ele rapidamente com uma resposta. Algumas crianças precisam de pequenos detalhes, enquanto outras preferem ter muito. Quando uma criança não tem respostas para suas perguntas, ele tenta respondê-las sozinho. As respostas que ele então inventa são muitas vezes uma fonte maior de ansiedade para ele do que saber a verdade. Por esse motivo, fale sobre a morte com seu filho, mesmo que ele não faça perguntas.
Verdade e simplicidade são reconfortantes para a criança.
  • Não use frases como “adormecer”, “ir embora” ou “ir para o céu” para explicar a morte. Se você disser a seu filho que o vovô “dormiu”, seu filho pode ter medo de ir para a cama por medo de morrer também. A mesma coisa se você disser a ele que o vovô “se foi” para uma longa viagem. Ele poderia esperar por seu retorno ou ficar ansioso quando um ente querido fosse em uma viagem.
  • Cuide-se. Isso lhe dará um bom modelo: “Quando não estou bem, aproveito o tempo para cuidar de mim mesmo. No entanto, você tem o direito de ficar triste, zangado ou mesmo aliviado.
  • Peça ajuda, se necessário, para você e seu filho. Peça o apoio de alguém da sua confiança e não hesite em consultar um profissional (por exemplo, psicólogo, assistente social ou médico de família) para ajudá-lo a viver este evento. Você também pode entrar em contato com o CLSC em sua área – ou Info-Social (8-1-1) – que pode direcioná-lo para os recursos certos.

Sinais para vigiar

É normal que o seu filho não seja como antes e que apresente diferentes reações, tanto físicas quanto pelo seu comportamento ou pela expressão de suas emoções. Pode, por exemplo:

  • insônia e pesadelos ;
  • tenha medo de ficar sozinho ou estar no escuro;
  • sofre de ansiedade de separação e não quer mais sair de casa sem você;
  • tem desconforto freqüente, como dor de estômago ou náusea
  • ser mais agitado;
  • perderam a motivação

À medida que a compreensão da morte se desenvolve na adolescência, as reações de seu filho e a maneira de ver a realidade delas mudam com o tempo. Por esta razão, preste atenção ao comportamento do seu filho nos dias e meses seguintes a este doloroso evento, mas também nos anos seguintes.

Todas as reações do seu filho à morte são “normais”, porque são uma maneira de ele expressar sua vida.

Se você está preocupado, diga ao seu filho. Ele pode saber tranquilizá-lo. Por exemplo, você pode dizer a ele: “Eu acho que você está pensativo. O que está acontecendo na sua cabeça? Ou “Eu sinto que você pensa muito e isso deixa você triste. Estou preocupado! “. Seu filho pode lhe dizer que gostaria que seu pai falecido lesse histórias para ele à noite como antes ou que ele estivesse muito entediado com sua mãe morta. Essas palavras vão tranquilizá-lo e farão bem à criança.

Quando pedir ajuda

Não hesite em pedir ajuda (por exemplo, psicólogo, assistente social, médico, CLSC) se o seu filho:

  • apresenta grandes mudanças comportamentais;
  • lhe fala de sua intenção de morrer;
  • desenvolve medos que o impedem de funcionar;
  • Você se preocupa.

Exemplos de perguntas que a criança pode fazer

As crianças fazem perguntas delicadas que às vezes podem ser esmagadoras. Isso é porque eles precisam ser tranquilizados, mas também para entender o que está acontecendo. Por isso, é importante ter tempo para ouvir e ser honesto quando seu filho lhe faz uma pergunta.

Não importa se você não tem todas as respostas, o principal é manter a calma e não mentir para ele, ao mesmo tempo em que lhe mostra confiança. Seu filho ficará menos preocupado se contar a verdade doque se você o deixar no escuro.

Se você não se sentir capaz de responder às perguntas de seu filho, diga a ele em vez de mentir para ele. Como a morte é impossível de mudar, o luto faz parte da realidade da criança. Deve, portanto, ajudá-lo a aceitar a morte da pessoa e não impedi-lo de viver seu luto.

Aqui estão alguns exemplos de perguntas comuns que seu filho pode lhe fazer:

Por que ela está morta?

Qualquer que seja a razão da morte, é importante dizer à criança que ela não é responsável pela morte do ente querido.

Diga ao seu filho a verdadeira causa da morte. Não diga a ele que o falecido “adormeceu” ou “foi para o céu”. Dependendo da situação, nomeie e explique a doença ou desconforto que causou a morte da pessoa; descrever o acidente; Abordar suicídio ou homicídio com calor, sensibilidade e honestidade. Lembre-se de que as crianças podem acessar a Internet para obter respostas às suas perguntas.

No entanto, é normal que você não possa responder a todas as perguntas completamente. De fato, como é difícil explicar a causa de um ataque cardíaco de um pai que estava em forma, será difícil explicar o suicídio de uma mãe. Por esta razão, ouça as perguntas do seu filho e discuta-as, e não se preocupe se você não puder responder a todas elas. Como cada tipo de morte tem suas peculiaridades, o julgamento deve ser evitado para que a criança não se sinta envergonhada.

Você vai morrer também?

Infelizmente, é impossível prometer que não vamos morrer. Muitas vezes as crianças têm medo de ficar sozinhas no mundo. Para tranquilizar seu filho, você pode dizer a ele quem você escolheu para cuidar dele, se ele se tornar um órfão, mas também que você é cuidadoso e saudável.

No entanto, uma criança que tenha experimentado a morte de um ente querido está sempre com medo de outra morte. Portanto, raramente é bem tranquilizado.

O que acontece quando morremos?

É sempre melhor dizer a verdade para as crianças. A primeira certeza sobre a morte é que ela impede o funcionamento do corpo, e é isso que precisa ser entendido pela criança.

É uma questão de franqueza, mas também de prevenção do suicídio. Devemos evitar tornar a morte bela demais ou dar à criança a oportunidade de decidir morrer para se juntar à pessoa amada.

Depois, você pode falar sobre suas crenças, afirmando que estas são crenças, por exemplo: “Mamãe acredita que o amor do papai vive ao nosso redor. “

Como falar sobre o suicídio de um ente querido com um filho?

Sem entrar nos detalhes do ato, é melhor dizer à criança que a pessoa cometeu suicídio. Quando a hora parece certa, pergunte ao seu filho se ele está pronto para falar sobre isso.

Você pode dizer a ele, por exemplo, que algumas pessoas são muito infelizes e não vêem soluções e então decidem morrer. Mencione que tirar a vida nunca é a única opção. Diga com calma e sem julgamento. Trata-se de fazer a criança entender que existem outras soluções quando se está triste e infeliz.

Também é muito importante dizer à criança que ele não é responsável pela morte dessa pessoa. Provavelmente será repetido para ele algumas vezes e lhe dirá que ele não poderia fazer nada sobre isso. Não culpe o falecido, no entanto. Certifique-se de que a criança guarda as boas lembranças que ele tem do falecido. Tranquilize-o, lembrando-o de que você o ama e de que você está lá por ele.

 

Para lembrar

  • Após a morte, seu filho pode ter reações diferentes, mas é possível que a reação dele / dela não seja aparente.
  • A verdade é reconfortante para o seu filho. Responda suas perguntas honestamente.
  • Mesmo que seu filho não fale sobre a morte, pergunte a ele se ele tem alguma dúvida, porque ele pode pensar que ele não tem o direito de perguntar a você.