Meu filho é muito solitário – O que eu faço?

2019-06-06 Off Por Rafael Souza

Algumas crianças ficam felizes em participar sozinhas de suas atividades e podem absorver-se em algo que lhes interessa. Desde que o seu pequenino pareça feliz e satisfeito, não é um problema que ele esteja sozinho: toda criança é única.

No entanto, outras crianças têm poucos amigos e, se passam muito tempo sozinhas, não é por opção: são infelizes.

Meu filho é muito solitário - O que eu faço?

Essas crianças podem não ter adquirido boas habilidades de relacionamento: elas não sabem como fazer amigos e como mantê-las. Eles podem ter dificuldade em manter sua raiva ou compartilhar seus pertences. Ou talvez eles sejam apenas tímidos .

Também é possível que movimentos freqüentes ou problemas familiares, como o divórcio, estejam envolvidos e tornem difícil para a criança ter amigos.

O que fazer?

Aqui estão algumas dicas para ajudar as crianças que estão solitárias, apesar de seu desejo de não ser:

Pergunte ao seu filho sobre seus sentimentos e preocupações. Ouça atentamente o que ele tem a dizer.

Sugira que ele encontre uma solução para seu problema, mas não faça uma montanha. Trate a situação da forma mais positiva e normal possível. Não chame a atenção para o fato de que ele tem poucos amigos, especialmente na presença de outras pessoas. E não pergunte a ele todos os dias: “Você fez um amigo hoje? Seria como se você estivesse devolvendo a faca ao ferimento.

Tente não responsabilizar outras crianças pelo problema ou criticá-las porque elas não demonstram uma grande amizade. Afinal, estas são as crianças que você quer que ele seja amigo.

Incentivar as oportunidades de conhecer outras crianças em atividades estruturadas, especialmente onde elas são boas. É mais fácil para as crianças se conhecerem quando participam juntas de uma atividade estruturada.

Com o acordo dele, convide um companheiro de brincadeira que ele gostaria de saber para participar de uma excursão com você.

Quando seu filho estiver brincando com outra criança, ouça-a com discrição e tente ver se ela precisa de algumas habilidades sociais: por exemplo, se elas precisam aprender a compartilhar , esperar sua vez ou controlar suas emoções . Após a partida de seu companheiro, você pode ajudá-lo com calma e incentivá-lo a melhorar essas habilidades. Não critique: apenas fale sobre algumas coisas que podem ser diferentes para tornar as amizades mais divertidas.

Se seu filho passa parte do dia na creche ou na escola, verifique com o educador se ele pode sugerir coisas que possam ajudar.

Um estilo de conversa sensível e atencioso

O “diálogo interno” e o “diálogo paralelo” são duas técnicas de intervenção que permitem que você entre em contato com uma criança que tenha dificuldade comunicar.
O “diálogo interno” consiste em descrever as próprias ações e pensamentos em voz alta , estando disponível e interessado em se comunicar (sorriso, olhar, posição na altura da criança). Por exemplo, você pode se sentar ao lado de seu filho enquanto ele está brincando e começar a construir uma casa com cubos. Depois de um momento, comente em voz alta o que você está fazendo: “Minha casa está indo bem. Eu já coloquei 2 fileiras de cubos … ” Faça pausas entre as suas frases para dar ao seu filho tempo para mostrar interesse no que você diz e faz.

Se seu filho parece mostrar interesse no que você está fazendo (olhar de canto, proximidade física, etc.), por exemplo: “Hmm, eu sinto falta de um cubo amarelo. Eu não sei onde vou encontrá-lo. Se seu filho lhe entregar um cubo amarelo, apenas agradeça a ele. A criança que é mais ” tímida ou relutante” é, na verdade, muitas vezes desconfortável com uma forte reação do adulto, mesmo que tenha o objetivo de parabenizá-lo.
A conversa paralela consiste em descrever, sem julgamento, os gestos da criança. Por exemplo, dizendo: “Vejo que você fez uma pista para seus carros. Você coloca cubos amarelos e vermelhos. O objetivo não é aprovar ou desaprovar o que a criança está fazendo ou tentar influenciar. É apenas dizer ao seu filho que você está disponível e interessado no que ele está fazendo.

O objetivo dessas intervenções é criar situações que favoreçam as trocas, sem exigir que a criança responda. Quando a pressão desaparece, é surpreendente notar que a criança sente prazer em conversar. Ele então inicia as trocas com mais frequência.